Operación Lepe V

66· Está el Ejército de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar sí la charca es muy profunda. Éste le dice que no y el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo avanzando por la charca, cuando se hunde totalmente. Tras esto, el jefe interroga al labriego:

—Pero... ¿no decía que no era muy profunda?

—Pues esta misma mañana había aquí unos patos y le aseguro que les llegaba el agua por la cabeza.

67· ¿Por qué ponen los leperos una pera encima del televisor?

R. Para tener antena "perabólica".

68· Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicándoles que éste había sido expulsado. La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones. El hombre contesta:

—Pues a su hijo le hemos expulsado porque se meó en la piscina.

—Todos sabemos que mucha gente hace eso... Incluso yo misma lo he hecho alguna vez —responde ella—.

—Sí, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.

69· ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono?

R. 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

70· Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina los leperos empiezan a gritar:

—¡¡Qué cante jamenú, qué cante jamenú!!

Julio no entiende muy bien cuál es la canción que le piden. Tras preguntar al público de las primeras filas, sigue con las dudas y dice:

—¡A ver...! Tararearme un poco, que yo os sigo.

—¡¡Jamenuo te recuerdo...!!

71· ¿En cuantas partes se divide el cerebro de un lepero?

R. Depende de la fuerza del golpe.

72· Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada, el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice:

—¡¡¡Viva Lepe!!!

Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:

—¿Ud. por qué sabía que el pianista era de Lepe.

—Es bien sencillo. Mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar acercan la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.

73· Dos leperos que encuentran una escopeta de dos cañones. El más listo empieza a examinarla, y pone los ojos en la punta.

—Mira, parece un anteojo.

—Pues aquí hay una palanquita...

Después de la detonación, el segundo lepero dice:

—¡No pongas esa cara, qué yo también me he asustado!

74· Un lepero, que ha estado una larga temporada parado, encuentra trabajo en una obra.

—Mira, te haces ahí una zanja de 4 metros de largo y uno de profundidad... —le dice el encargado—.

A las dos horas vuelve el encargado y se encuentra al lepero tumbado.

—Pero... ¿no has empezado todavía a cavar?

—Es que a Ud., con las prisas, se le olvidó decirme donde se enchufa el pico.

75· Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente, se dirige a su dueña y le pregunta:

—Señora, ¿puedo pegar una patada a su perro?

—¿Por qué no se la da Ud. en los "huevos"? —responde ella airada—.

—En los "huevos" se la doy, no se preocupe Ud.

76· Un nuevo vecino se instala en Lepe y se presenta a los lugareños:

—Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que llamen Bartolomé.

—Mira este —dice un lepero—; yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen pacomé.

77· Un padre y un hijo lepero están en una discusión "filosófica".

—Mira papá, te digo que eso es una avioneta.

—No hijo, no. Te digo que es un avión.

—¡Qué pesado! ¿Cómo me llevas la contraria de esa manera?

—Es que eso que confundes con los pechos, en realidad son las ruedas...

78· ¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe?

R. Para obtener jamón dulce.

79· Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia, que hasta el cabello de ángel tenía caspa.

80· Llega un lepero al infierno y pregunta:

—¿Dónde están las mujeres?

—Aquí no hay mujeres —le responde un demonio—.

—Ya, y los cuernos os han tocado en una tómbola, ¿no?