Operación Lepe VI o sanseacabó
Completamos el serial de chistes de Lepe, que esto ya empezaba a parecerse a una telenovela.
81· El turista que entra en una barbería de Lepe y pide que le afeiten. El barbero, novato y torpe, empieza a hacer trasquilones y varios cortes en la cara.
—Señor, ¿le hago algo más?
—¡Hombre...! Sí quieres remata la faena y entra a matar.
82· En el hospital de Lepe, una madre le pregunta al médico:
—Doctor, ¿cree Ud. que mi hijo perderá el ojo?
—Sí lo pierde es porque le de la gana. Yo se lo he liado muy bien en un pañuelo.
83· El amigo, que harto de invitar a cenar a casa domingo tras domingo a ese lepero gorrón le dice:
—Oye, ¿este domingo donde cenamos?
Éste, viéndolo venir, le dice:
—Hombre, en mi cocina estamos algo estrechos siempre.
—Yo alguna vez iba a sugerirte que fuéramos al salón, pero por no molestar...
84· Un lepero algo cegatón entra en una iglesia y le dice al cura:
—Buenas tardes. Estoy interesado en un Ford Fiesta.
—Buena elección, hijo mío. Pero esto es un confesionario, no un concesionario.
85· ¿Cómo se meten 20 leperos en un seiscientos?
R. Diciéndoles que no pueden.
86· Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe gana por un gol.
—¡Ahora! ¡Aguantá, aguantá! —dice el entrenador de los leperos—.
Y los leperos empezaron a repartir tortazos a los jugadores rivales...
87· ¿Cómo se comunican los leperos con el más allá...?
R. Uno se va a las afueras del pueblo y los demás empiezan a gritarle.
88· Dos leperos que van por la calle y uno le dice al otro:
—Mira esa vieja que bigotes tiene.
—Oye, esa vieja es mi madre.
—Precisamente iba a decirte lo bien que le sientan.
89· Entra un vacilón al bingo de Lepe y pregunta:
—¿Cuánto vale un cartón?
—200 pesetas —le responden—.
—Pues dame uno de Marlboro y otro de Ducados.
90· La lepera que entra a la droguería de la capital y pide:
—Deme un bote de lejía.
—¿Concentrada? —pregunta el dependiente—.
La lepera cierra los ojos, se pone los puños en las sienes y dice:
—De-me-un-bo-te-de-le-jía.
91· El lepero que apuesta con los amigos que hace el trayecto Lepe-Barcelona en menos de 5 horas. Antes de cumplirse el plazo telefonea desde la Diagonal y dice que va de vuelta. Pero pasa un día, dos, una semana y no llega. Cuando los amigos ya pensaban en lo peor, aparece por la puerta del bar al mes y medio.
—¿Cómo has tardado tanto? —le preguntan—.
—¡Hombre!, a ver si creeis que mi coche corre igual palante que patrás...
92· ¿Cómo se hacen la depilación las mujeres en Lepe?R. Con una hoz y mucho cuidado.
93· El lepero, nueva estrella del cine, que va a una fiesta en Hollywood y se presenta en sociedad.—Me llamo Bond, James Bond —le dice uno muy bien vestido—.
—Y yo Brosio, Am-brosio —responde el lepero—.
94· Un matrimonio de leperos bajitos entra a una droguería.—Me da un bote de Mistol... —dice el señor—.
—¿Pa' la vajilla?
—No, pa' tu madre, so mamón.
95· ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?R. Moviendo la torre.
96· Llega un lepero a casa a altas horas de la madrugada y encuentra a su mujer en la cama con otro. La mujer pregunta:—¿Qué horas son estas de venir?
—¿Qué hace ese hombre en mi cama? —replica el hombre—.
—No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?
97· Los leperos recién casados en la noche de bodas:—Gerardo, tengo que confesarte que no soy virgen —dice ella muy recatada—.
A lo que él responde:
—Ni yo San José. Pero, ¿a qué hemos venido aquí? ¿A montar el belén?
98· Un lepero exagerado está contando sus hazañas como pescador.—...Y os aseguro que el pez espada era tal que así —decía mientras abría los brazos en cruz—.
—Oye, no sabía yo que había peces espada en los ríos.
—¿No? Pues más a mí favor...
99· Dos leperos que son sorprendidos por la Guardia Civil mientras robaban melones.—¿Qué están haciendo?
—Ná, robando melones para venderlos en el pueblo.
—¡Venga, tirando pa'l cuartelillo...!
—¿Que pasa, allí los pagan más caros?
100· ¿Porqué los leperos se abanican con serruchos?R. Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.