Por fin ha sido detenido Agapito L. G., presunto autor de la gamberrada que ha conmovido al deporte nacional en estos días.

Recordamos que Galopín Pérez, antiguo aspirante a medalla en las Olimpiadas, se recupera lentamente de las heridas producidas al caer al foso de agua en la prueba de 3.000 metros obstáculos del mitin de Valdeovejas y ser atacado por un centenar de pirañas hambrientas. Las pirañas también se recuperan de la indigestión.

En la foto de arriba, una de las más afectadas siendo visitada por su prima. Que pena.

16· El alcalde, dictando una orden al secretario.

—Convócame una reunión para el viernes.

—Señor alcalde, ¿viernes es con "b" o con "v"?

El alcalde se queda mirando el techo unos segundos y dice:

—Déjala para el lunes.

17· Fue el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo municipal y, en conmemoración, cortó la red de la pista de tenis.

18· Llega un forastero a un bar de Lepe y pregunta al camarero:

—¿Aquí tienen juez?

—Sí señor. ¿Prefiere juez de naranja o de limón?

19· El lepero entra en la farmacia y pide:

—Vip Vaporub.

—¡¡Vi-va!!, contestan el resto de clientes.

20· Dos leperos haciéndose una foto en un fotomatón.

—No se ponga ahí, que va a salir "mu má".

—Mumá como va a salir, si está en la compra.

21· Hay 2.300 personas en un aeropuerto, ¿cómo podría reconocer al único lepero?

R. Es el que está echando pienso a los aviones.

22· ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de tres en tres?

R. Para obtener "Trinaranjus".

23· ¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?

R. Para que no les entre el polvo.

24· Accidente en las afueras de Lepe. Acuden un sargento y un número de la policía local.

—López, escriba. Varón joven de unos 20 años, muerto junto al vehículo infractor.

—Sí, mi sargento.

—Mano mutilada en el arcén...

—Mi sargento, ¿arcén es con "h" o sin "h"?

El sargento, tras meditar unos segundos, le da una patada a la mano y dice:

—A ver, escriba: mano mutilada en medio de la carretera.

25· ¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran un bolígrafo al vacío?

R. Para hacer aeroBic.

26· ¿Por qué están los semáforos de lepe a 14 metros de altura?

R. Porque así no hay dios que se los salte.

27· ¿Cómo pegan los leperos a sus niños?

R. Ponen la correa en el suelo y golpean al zagal contra ella.

28· ¿Cómo ordeñan las vacas los leperos?

R. Uno agarra la vaca por las tetas y ocho o nueve suben y bajan al animal.

29· Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:

—Qué, ¿a hacerte la casa, no?

—Sí, he traído 300.000 marcos.

—¡Jo!, pues sí que va a tener ventanas tu casa.

30· ¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?

R. Para que las aceitunas salgan con sabor a anchoas.

Los 100 mejores chistes de leperos

El agente Z destapa una trama urdida con el objeto de dejar a la población muerta de risa. Nunca podremos agradecerle bastante el riesgo que tomó al robar estos documentos: se tuvo que agachar a recogerlo del suelo, con lo mal que está de la espalda...

1· ¿Qué hace un lepero enterrando un vídeo?

R. Grabando "Raíces".

2· ¿Por qué hacen en Lepe las cuadras redondas?

R. Para que los caballos no cojan la peste "esquina".

3· ¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?

R. Sembrando el pánico.

4· ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas a "El Corte Inglés"?

R. Porque no admiten talones.

5· ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo?

R. Para salir en el Meteosat.

6· ¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?

R. Esperar que venga el helicóptero de Tulipán.

7· ¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"?

R. Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".

8· ¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?

R. Porque a la salida del pueblo hay un letrero que pone "huerva". (Huelva).

9· ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe?

R. Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.

10· En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos por la calle con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:

—¿Pero no te ayuda tu hermano?

—Sí, claro, va dentro sujetando las perchas.

11· Un padre lepero le dice a su hijo:

—Niño, ajuuusta la tele.

El niño se acerca al aparato y hace:

—¡Uuuuuuuuh!.

12· ¿Por qué los coches patrulla de Lepe llevan una bañera en el techo?

R. Por sí la sirena quiere bañarse.

13· ¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?

R. Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

14· El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:

—Vecinos, se ríen de nosotros porque somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en que los débiles han podido con los fuertes. Sin ir más lejos, ahí está el caso de David, que mató a Goliat con una moto.

—Señor alcalde —le replica el maestro—, que fue con una honda...

—Bueno —dice el alcalde—, no vamos a entrar ahora en marcas.

15· ¿Cómo se hace la leche en polvo en Lepe?

R. Rallando una vaca.

Antes de negar con la cabeza asegurate de que la tienes.

Truman Capote, escritor.

Tal vez el mejor adorno de Navidad es una gran sonrisa, aqui tienes la mia.

Cantante anónimo afiliado a la $GA€.

Torrente, me debes zeiz euros de güiski.

Cañita, filósofo español