Ante la confirmación de que la crisis económica mundial es una realidad y no un bulo, el Consejo de Administración de la Casa propone soluciones imaginativas; efectivamente, habrá que reducir la plantilla antes del verano. Hoy mismo han recibido la carta de despido los siguientes empleados: Lorenzo, el encargado de que los cuadros estén bien derechos en las paredes; Jimena, la castañera de la entrada principal; Eulogio, el limpiabotas del chófer del jefe; Manolo, el pinchadiscos del hilo musical; y Bartolo, la cabra que se escapó hace décadas de la Legión y fue contratada como máquina destruye documentos porque era muy ecológica.

Se ve que alguien quiere ganar el "Premio al Directivo del Año" concedido por la Asociación de Empresarios sin Escrúpulos. Y la cosa no ha hecho más que empezar.

Queridos camaradas. Se informa que la negociación para suscribir un nuevo convenio de la empresa con los trabajadores está en punto muerto. Creo que la otra parte nos está tomando el pelo constantemente y, probablemente, tendremos que tomar medidas contundentes para mejorar nuestra situación laboral. En la última reunión que mantuvimos el jefe y este representante, prometió zanjar para siempre el problema del seguro médico para todos los empleados. Ese tipo raro que va por los pasillos danzando y chillando es un curandero de los que se anuncian en las paradas de autobús, "el profesional" que se encargará de proteger con sus conjuros al personal contra todas las enfermedades o accidentes", según me informa el jefe esta mañana.

Sirva esta nota como recordatorio para todo el mundo: en nuestra agencia está prohibida la tortura en cualquier circunstancia o situación. Así que el energúmeno que dejó anoche a la prisionera Ilsa Grossen dentro de la sauna individual de mi despacho será severamente sancionado cuando descubra su identidad. Al animal en cuestión no le bastó usar el aparato con el programa de máxima temperatura; además introdujo a las doce pirañas de mi acuario cuando la mujer llenó de sudor el receptáculo. ¡Bárbaros!

El agente Grilládez queda reconocido como la reencarnación de Alfonso I El Batallador y así será llamado a partir de la fecha de hoy. A cambio ha prometido dos cosas: dejar de correr por los pasillos atacando al personal con su espada en ristre y, lo que es más importante aún, no volver a contar sus batallitas más de tres veces por semana. ¡Señor, dame fuerzas para soportar esta cruz!

Lelo J. Raminikov.

Jefazo Supremo.