Agencia Ele. Desde Cuentilandia nos llega la noticia que el mundo llevaba esperando hacía siglos. Por fin el Lobo Feroz será llevado ante la Justicia, tras sus fechorías contra Caperucita Roja y los Tres Cerditos, entre otros. "Ahora ya podremos construir un barrio residencial y un centro comercial en el bosque, porque hasta ahora nadie quería invertir en una zona tan devaluada", ha declarado uno de los gorrinos.

Toc, toc, toc...

—Hola, buenos días.

—Buenos días.

—Mi nombre es Rodolfo Ramos, representante de la Sociedad General de Autores y Editores.

—No me diga...

—Sí. Estoy aquí para hacer una encuesta sobre los usos musicales de...

—Oiga, son las seis de la mañana y...

—...los españoles. Con su permiso, entramos en casa y le explico mejor en que consiste.

—¿Pe... pero, qué demonios...? ¡Salga de mi casa!

—Sabrá que nuestra sociedad está muy preocupada con el tema de la piratería, sobre todo con el llamado top manta.

—¡Oiga!, salga de la habitación de mi hija inmediatamente.

—¡Ajá! Me lo temía. La colección completa de Operación Triunfo pirateada...

—(Algo debió sentarme mal en la cena, estoy delirando). Mire, no quiero ser desagradable, pero o sale inmediatamente de mi casa o llamo a la policía.

—¿Policía? Eso, eso, llame, así me ahorraré unos céntimos en la cuenta de mi móvil.

—(Esta situación es subrealista). ¡¡Le voy a romper este jarrón en la cabeza...!!

—No chille, que va a despertar a los vecinos. ¿Y eso? Traiga acá... ¡Ja! ¡Una burda imitación de un jarrón de la dinastía Ming! ¡Se le va a caer el pelo! Bueno, metafóricamente hablando, ya veo que sufre de alopecia...

—¿Esto es para algún programa de la tele que se dedica a hacer bromas compinchado con un conocido de la víctima? Venga, confiese... ¿Ha sido mi cuñado Braulio, verdad?

—Así que son 700 euros por los discos, otros 200 por el jarroncito, 25 por el taxi...

—¡Qué jodío este Braulio, je, je! Venga, ¿dónde está la cámara?

Toc, toc.

—Hombre, Anselmo, entra. Hemos topado con la casa de Barbarroja.

—¿Quién le ha dado permiso para abrir la puerta? Y este tipo de la trompeta, ¿quién es? Oiga, la broma ya empieza a ser demasiado pesada.

—No es una trompeta, es un saxo.

—¡¡Bueno, lo que sea!! ¿Quién demonios es?

—Es nuestra versión del cobrador del frac.

—Rodrigo, ¿qué es lo que pasa? ¿Quién es esta gente?

—Pregúntale a tu hermanito, que mira la que nos ha formado y a estas horas. ¡Hala!, vete a la cama que esto lo soluciono yo en un minuto.

—Eso, eso. En un minuto. Si no Anselmo empezará a ensayar su Cabalgata de las Walkirias. Eran 925 euros y... ¿quiere la factura con IVA o sin IVA?

Toc, toc, toc, toc...

—¡Tú también, Pepe! ¿Qué haces aquí a estas horas?

—¿Que qué hago? Mira, Rodrigo, sabes que además de mi vecino eres mi amigo. Pero como no dejes de armar jaleo y me dejes dormir, te prometo que...

Pa pa papapaaa, pa pa papapaaa, pa...

—¿Pero qué, qué demonios está...?

—Mamá, mamá... ¿qué le pasa a papá? No puedo dormir y hoy tengo un examen de matemáticas...

—No lo sé, hija... Tu padre, que hoy tiene ganas de cachondeo.

—¡Pero cariño, yo...!

Papapapa papaaa papapapaaa...

—Rodrigo, no hagas que baje a casa a por mi escopeta de caza, que no respondo de...

—925, más una hora extra del músico, más el plus de nocturnidad. Bueno en realidad esto último no le pertenece, porque la hora la realiza en horario diurno, pero por 15 euros de nada no vamos a discutir, ¿no le parece?

Toc, toc, toc...

—Rodrigo, nuestra hijita quiere dormir. Termina con esto ¡ya!

—¡Abran, policía!

—Gracias al Cielo, están ustedes aquí. Estos dos indivi...

—¿Quién es el propietario de este piso?

—Yo, señor agente. Como le estaba diciendo...

—Hemos recibido quejas de la vecindad por ruido a altas horas de la noche. Acompáñenos a la comisaría para aclarar este asunto.

—Pero señor agente, déjeme que le explique...

—¡Escándalo público y resistencia a la autoridad! Agente Sánchez, póngale las esposas a este tipo.

—Y a mí me debe 1000 euros, señor agente.

—¡Ya me decía mi madre que no le gustaba este hombre, que parecía un bala perdida! ¡Buaaaa, buuuaaaaaa, buaaa...!

Ni no ni no ni no ni no

—¡Coche B-34 llamando a central! Llevamos un delincuente peligroso. Ha hecho tragarse un saxofón a un abogado de la SGAE. Avisen a una ambulancia y preparen una camisa de fuerza... Llevamos al agredido y al agresor detrás... No para de dar patadas en sus partes nobles al pobre picapleitos... Y que algún compañero busque a un músico en los contenedores de escombros que hay debajo de la ventana del gamberro este...

Desde el Ministerio de Educación y Ciencia, se nos informa de alguna de las propuestas que se están estudiando para mejorar la formación de nuestros escolares. A este redactor le ha gustado la idea de poner a los niños en contacto con la naturaleza, cosa que se ha perdido en las grandes urbes. "El estudio de los animales y las plantas en su propio hábitat fomenta la sociabilidad y el respeto al medio ambiente", dice uno de los puntos del borrador que nos ha llegado. Los gremios de ranas, saltamontes, hormigas, coleópteros y otros bichos campestres ya han declarado su intención de exiliarse a Marte si el plan sigue adelante.

Ecos de sociedad. Jane, la eterna compañera de Tarzán, ha anunciado su intención de divorciarse del hombre-mono: "Ya estoy harta de un tipo que se pasa media vida colgado y dando unos gritos que te dejan los tímpanos destrozados", confesó a este medio. Cuando se le pidió que comentara lo acertado o no de los rumores que hablaban de su romance secreto con el sobrino de Indiana Jones, diecinueve años más joven que ella, se montó en su elefante y se fue sin hablar más. Este corresponsal opina que su sonrisa la delataba...