Aries

Salud: No, señora, no. Su acompañante no tiene ningún complejo y no es tímido.

Dinero: Ya, ya me imagino que usted debe estar cansada de pagar siempre: en el bar, en el restaurante, en el taxi, en el estanco. Pero su compañero tampoco es avaro o tacaño.

Amor: Estoy totalmente de acuerdo con usted: necesitamos que nos digan te quiero o una frase cariñosa de vez en cuando. Es verdad que su compañero es poco romántico, es verdad. Pero le aseguro que sería cosa de brujería que un esqueleto de plástico hablase. Siga mi consejo: deje la bebida y devuelva eso a la consulta de la doctora Sánchez.

Tauro

Salud: Pulse la tecla LOAD/UNLOAD para cargar hojas sueltas o papel contínuo hasta la primera posición de impresión.

Dinero: Para reducir el consumo, apague la impresora cuando no vaya a utilizarla. Utilice la opción vista previa para ver si el documento está preparado para mandar a imprimir.

Amor: En caso de avería, no intente reparar el aparato usted mismo. Llévelo a su servicio técnico de confianza.

(¿Cómo? Sí, claro que no estoy de cachondeo. ¿No me dijo usted que era tauro y que quería saber que futuro tenía su relación con una impresora...? ¡Ah! Impresora en su acepción de editora... ¡Oiga, que yo soy adivino, no un miembro de la Real Academia! ¡No insulte, oiga!)

Géminis

Salud: Según el análisis de sangre que le hicimos la semana pasada, tiene usted muy bajas las plaquetas. ¿Qué dice? ¿Qué todo el mundo las tiene igual, sobre el suelo para poder pisar encima? Creo que no me entiende...

Dinero: Aunque te pongas los pantalones cortos y te pongas a chupar una piruleta, el conductor del autobús te va a cobrar el billete. ¿Crees que alguien se va a tragar que tienes cuatro años y así poder viajar gratis?

Amor: El Museo de Cera de Madrid cada vez se esmera menos es hacer sus figuras, ¿no es verdad? ¿Celos, aventuras, romanticismo, amoríos? ¡No tienes sentimientos! ¿Cómo voy a hablarte de esas cosas, después de ver lo que han hecho con la figura de Fernando Torres...? ¡Mala pécora!

(Hacía tiempo que no nos pasaba, pero algún intruso/a se ha saltado nuestro sistema anti-fans de cantantes y gente famosa en general. Ya hemos puesto todo nuestro equipo a trabajar en el tema. Disculpen las molestias).

Cáncer

Salud: Insomnio: sí[x] no[ ]; jaquecas frecuentes: sí[x] no[ ]; dolor de espalda: sí[x] no[ ]; mala memoria: sí[x] no[ ]; fracturas de hueso: sí[x] no[ ].

Dinero: Cuenta corriente: sí[x] no[ ]; Bonos del Tesoro: sí[ ] no[x]; piso en propiedad: sí[ ] no[x]; coche: sí[ ] no[x]; contrato de trabajo fijo: sí[ ] no[x].

Amor: Sociabilidad: alta[ ] media[ ] baja[x]; timidez: alta[x] media[ ] baja[ ]; Leganés-Celta: [x]

(Gracias "cáncer" por rellenar nuestro cuestionario. La Agencia de Contactos Medianaranja está procesando sus datos y le envíaremos la lista de personas que más se compenetre con su perfil... No, espere... Ya salen los resultados... A ver... "Busca una isla desierta y piérdete". Lo sentimos, las computadoras no saben ser diplomáticas).

Leo

Salud: Peón era el médico de los dioses, según la mitología griega. No, lo digo porque puedes intentar hacer espiritismo para contactar con él. La santera Juana vive en este mismo edificio... Si, Peón, a ver si él puede hacer algo por tí, caso perdido.

Dinero: ¿Sabías que la palabra salario proviene de la costumbre de pagar con sal a...? Bueno, es igual. Era un intento de decirte suavemente que ¡busques trabajo! Nada se solucionará consultando este horóscopo cada dos por tres.

Amor: Patético. Pésimo. Patológico. Son las tres "pes" que gobernarán tu semana en el tema amoroso.

Virgo

Salud: Ladrón: ¡La bolsa o la vida! Víctima: Tome, tome la bolsa, que la vida está muy cara. ¿Un chiste muy viejo, verdad? Pues si te digo la verdad, en tu caso casi mejor que entregaras la vida, por pequeña que sea la bolsa. Te queda menos que una playstation a la puerta de un colegio.

Dinero: Es verdad. El euro está muy apreciado frente al dólar americano. Aunque eso no justifica que te presentaras ayer en la embajada de EE.UU. con cinco euros para "comprar La Florida".

Amor: Clara te quiere, no lo dudes. Bueno, no es agradable que anoche la encontraras con Pablo en la cama. O que el fin de semana planee ir a Londres con Anselmo. O que el mes que viene se vaya a vivir con Teodoro y sus tres compañeros en la residencia universitaria. Pero te quiere, de eso no hay duda. Por cierto, ¿no tendrás a mano su número de teléfono?

Libra

Salud: ¡De verdad, te pones pesadito! ¿No deberías estar en el Cielo, cantando o algo así? ¿O en el Infierno, jugando al mus con Nerón? ¿O en el Purgatorio, viendo Bonanza y La Casa de la Pradera en sesión contínua eternamente? Hace ya tres años que corté el cable del freno de tu coche y aquí sigues, sólo por llevar la contraria.

Dinero: ¿Cien mil pesetas? Pues no estás anticuado ni nada... ¿Cómo quieres que te devuelva cien mil pesetas? ¿Tú no te has enterado que hemos cambiado de moneda? Además, ¿qué hago yo hablando con un ectoplasma?

Amor: Vale, eso lo acepto. Te llevaré flores a la tumba. Buscaré ese reloj de oro que tenías tan bonito... ¿tiene calendario, verdad?; así no se me pasará el día de Todos los Santos, como este año. Sí, sí, la ferretería que montamos juntos sigue viento en popa: me estoy forrando.

Escorpio

Salud: Pastel de repollo; Souffle de bacalao; Lengua de ternera en salsa; Vino de Rioja joven; Pan candeal; helado, café, tarta al whisky.

Dinero: Visa, Mastercard, American Express. Carnets de socio del casino, del club de golf, del equipo de polo...

Amor: Te has esmerado, sí. La elección del menú y del restaurante no ha estado mal. La forma tan sutil de sacar tu cartera de la americana y enseñar la ristra de tarjetas de modo que ella pudiera verlas, ha sido una gran estratagema. Pero te ha faltado un detalle: quitarte el anillo de casado y ocultar las fotos de tus siete hijos, que las dos cosas a la vez no hay amante que pueda sobrellevar.

Sagitario

Salud: Claro que pintar puede resultar una terapia que le ayude a superar sus problemas psicológicos. Pero sus vecinos tienen razón: el cubismo no consiste en arrojar a la gente que pasa bajo su terraza cubos llenos de pintura. Modérese.

Dinero: Y el ascensor del edificio no es una sala de exposiciones. Por buena que sea su obra no puede cobrar entrada por utilizarlo.

Amor: Su ex-mujer no le odia: sólo le tiene pánico. No, el retrato no es ningún crimen; aunque obligarla a posar dieciocho días como una Gioconda sin moverse del sitio asusta a cualquiera. Además, con las mejillas grapadas para no perder el dibujo de la cara...

Capricornio

Salud: Pues aunque no lo crea, veo que le quedan todavía cuatro años de vida. Espere, que este pronóstico era para diciembre del 2000... ¡Dichosa bola de cristal, ya se ha vuelto a atrasar!

Dinero: Claro, la compré en el rastro a un tipo vestido de pirata y así me va...

Amor: Aquí se ve un lagarto en medio de un desierto ... O bien la bola ha sintonizado el canal de National Geografic o es una metáfora de la soledad que le espera en los próximos tiempos.

Acuario

Salud: A pesar de ligeras molestias en las piernas, su salud será bastante buena este mes.

Dinero: En los juegos de azar ganará una suma pequeña, pero que vendrá muy bien a su maltrecha economía.

Amor: Excelente nivel de comunicación con sus compañeros de trabajo. Buena sintonía con su pareja y perspectivas agoreñas para el año que entra.

(No nos hacemos responsable de la verisimilitud del pronóstico de este signo; es el cumpleaños del mozo de mantenimiento y le hemos dejado cumplir el deseo de aparecer en la sección "horróscopo". Pero tenemos sospechas que ha plagiado un signo de la revista La biblia del cotilla. Aficionados...)

Piscis

Salud: La Residencia para la Tercera Edad Cocoon les da la bienvenida. Por favor, deposite las medicinas que lleve en la caja azul.

Dinero: Anillos, collares, sujetacorbatas, relojes y cosas de valor en general, hagan el favor de ponerlos en la caja verde.

Amor: Fotografías, cartas y recuerdos en la caja gris. No me hagan escenitas. Gracias

(¡Je!, esto de estudiar marketing me ha valido de algo. Sólo he tenido que ponerle al negocio un nombre impactante y... ¡Éxito! ¡Anda, que si le hago caso a mi mujer y le pongo una frutería...!)

Querido Evaristo:

Anoche te estuve esperando tres horas en el restaurante La Chuleta Feliz. ¿Recuerdas...?, teníamos una cita. Espero que veas este email pronto. ¿Has abierto el archivo gatita_linda.jpg.exe que va adjunto? Seguro que sí, eres muy torpe... A estas horas ese virus habrá hecho estragos en tu PC. ¡Ah, casi se me olvida! No te asustes cuando encuentres tu BMW totalmente carbonizado: ya sabes lo fogosa que suelo ser, y el calor del momento hizo el resto... No iba a desaprovecharlo, ¿no crees? Me despido y te declaro mi odio eterno. Martita.

Política empresarial y objetivos de calidad de la casa

Señor Z: El motivo de la presente es informar a los trabajadores de Kagebe de las normas que mejorarán nuestra empresa. Esperamos que lea la carta con interés y siga sus recomendaciones en adelante.

Relación con el cliente

Objetivo: lograr la satisfacción de los clientes realizando trabajos de alta calidad con atención personalizada y transparente.

• Cuando hagamos servicios de guardaespaldas, se prohíbe tajantemente hacer prácticas de judo con los hijos del cliente cuando vayan a pedirles la paga semanal o bajo cualquier otra circunstancia. Las facturas del hospital este año han sido terribles, a Lelo J. casi le da un infarto. Y eso sin contar la vergüenza que sufrimos desde que Vicentito, de cinco años de edad, apalizó al agente Mediapulga.
• Si el cliente expresa su voluntad de ir a comer, no se le llevará al restaurante del cuñado, amigo, primo o cualquier otra persona que guarde alguna relación con el agente. Esta norma ha sido establecida tras comprobar que los dos últimos clientes sufrieron gastroenteritis por alimentos consumidos en "La Taberna de la Rata", empresa participada por uno de nuestros agentes y su suegro.
• Cuando el trabajo requiera hacer tareas de chófer, no se intentará impresionar al cliente con nuestra "pericia" al volante. En todo caso, tratar con respeto al policía que nos esté multando y no nombrarle a la familia.
• Se despedirá al agente que olvide sus funciones de guardaespaldas y cree una situación de peligro. No podemos tolerar que vuelvan a agredir a un cliente en un campo de fútbol porque el agente es del equipo contrario, se pone a insultar a los ultras y al final la paliza se la lleva también nuestro cliente.

Liderar el sector

En los buenos tiempos, el espionaje era nuestro oficio. Con el fin de la Guerra Fría, hemos diversificado nuestras tareas: periodismo, espionaje industrial, canguros... Sabemos que es un lío, pero es especialmente preocupante que los agentes más antiguos sean quienes menos claro tienen quienes somos.

• El pluriempleo está prohibido. Nuestro trabajo es demasiado importante y exigente para poder hacer otras cosas. Además, eso de llegar todos los días tarde dos horas vestido de buzo porque: "no sabe usted lo que llueve ahí fuera, jefe", no cuela.
• En pleno siglo XXI, la tecnología es una gran ayuda que no debe ser despreciada. Internet, el teléfono móvil y la videoconferencia deben ser conocidos por nuestros agentes. De todas maneras, el correo postal y el telégrafo ya son antiguos, ¿eh? Documentos como el que reproducimos a continuación recibido el mes pasado no son de recibo, valga la redundancia:
  Agente Caracólez EE.UU. ::: Prioridad: URGENTE ::: ALTO SECRETO ::: Magnicidio en Dallas. KENNEDY CAPUT ::: Mis primeras investigaciones apuntan a un complot de TORO SENTADO y BUGS BUNNY ::: Mando mensaje por procedimiento estándar ::: Una botella de Jack Daniel's que acabo de vaciar con un tapón de corcho ::: Espero que el "charco" no extravíe este envío :::

Reducción de costes

Objetivo: superar un año más la quiebra total. Nos gustaría aspirar a más, pero el consejo de administración se conforma con eso. El único accionista hace tiempo que está en el manicomio y, por suerte, sigue depositando la confianza en esta... esta... ¿qué es lo contrarío de utopía?

• Los sueldos seguirán congelados otro año más y van quince. De todas maneras, el 97% de los agentes tiene embargado el sueldo al menos durante seis lustros por multas, demandas de divorcio, indemnizaciones, hipotecas y fraudes al fisco.
• El material de trabajo será controlado por los responsables de área. En todas las oficinas la gente se lleva folios, bolígrafos, clips...; pero lo de esta empresa supera todo lo imaginable: en la oficina de espías sólo queda la foto de la mujer del jefe y la silla de Gafádez, y seguro que porque la gente cree que son objetos embrujados.
• Será acusado de alta traición el que vuelva a vender un secreto de nuestros archivos a otras agencias. La exclusiva de la boda de la cantaora Remedios Olé con el torero Severo Cejo nos costó mucho trabajo para que se beneficie cualquier listo.
• El servicio médico se suspende. Se dará una aspirina y una estampa de Santa Rita a cada agente y vale.

Caspa News. Las cosas no andan muy bien entre Caperucita Roja y el Lobo Feroz. A pesar de que la pareja visitó el domingo la Casita de Chocolate en aparente buena armonía, no era más que una pantomina para la prensa. Esa misma noche, en la discoteca El Bosque Encantado, discutieron a gritos y aullidos en público. Según asegura un vecino de la prima de la chica, "Caperu no soporta como mira a la Cabritilla Blanca el señor Feroz y, menos aún, los ronquidos en la cama del chucho ese".