En el pueblo de Nacho y Miguelito, están encantados con el nuevo servicio que ofrecen estos pequeños genios. Ante el cariz que está tomando el tema del precio del combustible, los niños ofrecen viajar a sus mayores en el artilugio que vemos en la imagen de arriba. Por sólo un euro, el viajero puede llegar al mercado del pueblo de al lado, al huerto del Tío Venancio o a la consulta de la doctora Dolores. La única pega es el viaje de vuelta, pero estos ingeniosos empresarios ya piensan en ampliar el negocio en toda la comarca. Además, este modo de viajar no contamina nada.

A través de una fuente anónima, han llegado a nuestras manos documentos de Ramiro Fachón, dictador de Cuartelandia. Hoy publicamos un extracto del diario personal que escribía a la tierna edad de ocho años:

7 de septiembre. Último día de vacaciones. No he conseguido que el perrito aprenda a volar. Mamá dice que la cuenta del veterinario saldrá de mi paga semanal. Tendré que coger prestado otro par de pendientes de su joyero para empeñarlos.

8 de septiembre. El colegio no ha cambiado desde el año pasado. La señorita María se sigue asustando con mi rana Lorenza, el jardinero no soporta que use la manguera para disolver a los que juegan a "la gallinita ciega", el director no deja que me vista con mi traje de comandante de las SS, el laboratorio sigue siendo un buen sitio para fabricar ginebra casera...

13 de octubre. Día de exámenes. Recordatorio: pinchar las ruedas de la bicicleta de Alicia si la nota es inferior a notable, he notado un bajón considerable en mis notas desde que copio de ella.

19 de noviembre. Papá me ha llevado al fútbol. ¡Qué descubrimiento! ¿Cómo he podido vivir sin conocer tan grande fuente de inspiración? Lanzamiento de bengalas, insultos al árbitro, peleas entre bandas, alcohol a granel, banderas nazis... Recordatorio: borrar a Papá de la lista negra.

20 de noviembre. He ido con mis subordinados Tomasín y Luisito a una mani con gente de orden. Para celebrarlo, le hemos cortado el pelo a Juanito y Anita. ¡Qué cara se les ha quedado!

8 de diciembre. Ha venido mi primo Alex y mi tía Jacinta. No entiendo porque Mamá le ha puesto al tontaína ese doble ración de tarta. Mi tía me ha regalado un jersey de lana con dibujitos de ovejitas. ¡Cómo la odio!

6 de enero. Mis esclavos y yo hemos enterrado bajo la nieve a mi vecino Roberto. Antes le hemos requisado la bicicleta que le habían traido los Reyes Magos.

17 de febrero. Papá me ha levantado el castigo. Total, si Roberto sólo ha estado un mes en el hospital. ¡Bueno!, he aprovechado para ver algunas películas muy educativas: La matanza de Texas, Viernes 13, Pesadilla en Elm Street...

11 de abril. Querido diario, hoy ha sido mi cumpleaños. Sólo Papá me comprende, porque me ha regalado una pistola de juguete y un fuerte del 7º de infantería. Ya tengo planes para reconvertirlo en un campo de concentración para los indios.

19 de abril. Hoy tenía un examen, pero como no había estudiado eso de los "Derechos Humanos", me he ido al recreo. Menudas tonterías quieren que aprendamos estos adultos.

23 de mayo. Hoy me llevan al Parque de Atracciones. ¡Cómo voy a disfrutar viendo a las niñas gritar y llorar mientras van en la montaña rusa!

28 de junio. Hoy me han dado las notas finales. Me han puesto sobresaliente en todas las materias. ¡Bendita educación privada!

29 de junio. Toby, mi perrito, está algo asustado. Pero tenemos todo un verano por delante para coger confianza. Si resiste.

Curso de capacitación. Cuando dije en clase que lo primero para poder resolver un homicidio era tener el móvil del delito, no me refería a un teléfono celular. Así que hagan el favor de no acudir más al aula con el dichoso aparatito pidiendo un sobresaliente. ¡Panda de mamelucos!

Escuchas ilegales. "¿Podría servirme otro Jack Daniels?. Con mucho hielo, por favor". Al agente Beódez se le va a caer el pelo, los seguimientos de personalidades no permiten esos lujos asiáticos.

Hechicero. Que alguien saque al tío ese de los vestuarios de la agencia. Ya saben que estamos de reformas en la Casa y que las duchas no funcionarán en varios días. Así que no hay danza de la lluvia que valga para poder asearse. Cafres.

ARIES

Salud: ¿Qué cómo te puede doler tanto la espalda? ¿No tendrá algo que ver los tres meses que llevas durmiendo en el suelo?

Dinero: Claro, empeñaste los muebles para pagar el alquiler del piso.

Amor: Aunque la casera parezca una viuda desesperada, no te aceptará como querido, novio o similar. Ten en cuenta que conoce tu situación económica.

TAURO

Salud: Efectivamente, el número de magia que consiste en partir a una persona en dos tiene truco. Pero tú tenías que comprobarlo con tu suegra, so criminal.

Dinero: No puedes pretender heredar la fortuna del sultán de Brumei diciendo en la embajada que eres un "brumista" y te corresponde por derecho.

Amor: ¡Claro que tienes posibilidades con Guadalupe! Pero no en esta vida...

GÉMINIS

Salud: Cuando el doctor te pidió que le trajeras un análisis de orina y de sangre, se refería a "tu" análisis, no una muestra del gato del vecino del 5º.

Dinero: Sube la inflación un 0,3 % por encima de las previsiones del gobierno. Ya, si yo tampoco lo entiendo, pero de algo hay que hablar...

Amor: El abogado que está llevando los asuntos de tu futura ex, se ha extralimitado en sus funciones. No hay derecho a que haga referencia a tu aparato reproductor en el informe judicial.

CÁNCER

Salud: La técnica en el salto de pértiga es muy importante para superar alturas notables. Lo has comprobado cuando derribaste el listón con los dientes. Y eso que estaba colocado en 1 metro y 27 centímetros de altura.

Dinero: No es sólo que robar sea un delito. Te digo que esperar encima del asno detrás del árbol a que pase una diligencia no es nada rentable.

Amor: Debes volver a casa aunque temas a Valeriana. ¿Qué con la borrachera no te acuerdas en donde vives? Pues nada, aprovecha y pide otro ron.

LEO

Salud: Los especialistas en nutrición aconsejan que la ingesta de huevos no sea superior a 3-4 por semana. Pero se refieren a huevos de gallina, no de avestruz. Y "tengo tanta hambre que me comería un caballo" es sólo una expresión, so gordo.

Dinero: Brilla, brilla; pero, como siempre, por su ausencia.

Amor: ¿Cartas perfumadas? Es una bella y antigua forma de conseguir a la amada. Aunque el perfume que se utilice normalmente no sea queso de Cabrales, como haces tú.

VIRGO

Salud: Debiste haber sospechado. Era raro que una sala de tatuajes hubiera un taladro eléctrico al lado de las agujas.

Dinero: Claro que no. Yo tampoco hubiera pagado al incompetente ese.

Amor: También es mala suerte. Con lo que habías sufrido para que te pusieran "Te quiero Ana María de la Encarnación", y ahora te deja por otro.

LIBRA

Salud: ¿Cómo has llegado a esa absurda conclusión" Cuando el médico dijo que a Paquita había que hacerle una ecografía, no se refería a que fueras al monte a gritar su nombre y esperar la respuesta del eco...

Dinero: ¡Pues sí que se han devaluado tus acciones de Santa Rita, Rita, Lo Que Se Da No Se Quita S.A.! Por las treinta acciones te han dado un chicle de menta y un vale descuento para comprar lavavajillas.

Amor: ¿Por qué insistes en llamar a la puerta? ¿No ha sido clara su postura cuando abrió y te tiró un tomate podrido a la cara?

ESCORPIO

Salud: No, yo no pujaría en ebay por una dentadura postiza de segunda mano. Tío guarro.

Dinero: Bueno, puedes descartar que los detectives crean que ese medio millón de euros que encontraron debajo de tu colchón sea de curso legal. En lugar de la bandera de Europa hay una bandera pirata, so cafre.

Amor: Ya te lo avisaron: Matilda es campeona regional de karate y no le gusta que le digan piropos soeces. ¿Te sigue doliendo el ojo?

SAGITARIO

Salud: Cada mañana es bueno un poco de ejercicio. Pero en esta definición no entra el traslado de la cama al sillón, ¿lo sabías?

Dinero: Al notario no podrás convencerlo de que eres sobrino de Onassis aunque pronuncies kalispera perfectamente.

Amor: Rogelia es buen partido. Pero para un anciano de 93 años, no para tí gigoló fracasado.

CAPRICORNIO

Salud: Romper con la rutina favorece al cerebro y al cuerpo. Pero si Mariola se niega a hacer puenting contigo, no tienes derecho a atarla y tirarla a la fuerza.

Dinero: No creo que quiera pagar los gastos del salto a medias contigo, no.

Amor: Y sí, yo me tomaría en serio eso de "en casa hablaremos".

ACUARIO

Salud: ¿Piercing? Había visto que la gente no tiene reparos en ponerlo en cualquier sitio, pero colocar un candado en donde la espalda pierde su santo nombre, me parece exagerado.

Dinero: El dependiente tenía todo el derecho a no devolverte el dinero. Llegar con los pañales usados del niño y alegar que no te gusta el diseño... Ya te vale.

Amor: No lo dudes. Sí ha tardado dos meses en hacerte la bufanda, debes ponertela aunque el termómetro marque 43 ºC.

PISCIS

Salud: Donar tus órganos cuando mueras es uno de los más bonitos gestos que has hecho en tu vida. Pero no debes disgustarte porque el enfermero haya marcado el hígado como "inútil, no reciclable".

Dinero: Bueno, en una vida anterior seguramente fuiste rey, banquero o algo así; tanta mala suerte en dos vidas sería imposible de creer.

Amor: No. En la oficina de correos creo que no saben la dirección de Cupido; tendrás que aguantarte esas ganas de decirle cuatro cosillas...