Horróscopo verde frito
ARIES
Salud: Sueña que es la hija del conde de MONTECRISTO, y hereda una FORTUNA de su padre, valorada en un millón de DUCADOS; y gana el premio NOBEL junto con LUCKY Luke por su defensa del amenazado BISONTE... Señora WINSTON: venda el estanco o no podrá dejar de fumar.
Dinero: Si. Tiene -400 euros en su cuenta. No, el signo negativo no es un fallo de impresión.
Amor: La mirada es una forma de comunicar y despertar actitudes positivas o negativas en el otro. Mirar fijamente a los ojos de la persona objeto de sus deseos amatorios es uno de los métodos de galanteo, es verdad. Pero señora, eso de colocarse unas pinzas para sujetar los párpados mientras engatusaba a su compañero de oficina, fue algo exagerado. Normal que llamara a los loqueros...
TAURO
Salud: El comité de empresa de la sección Horróscopo declara que la familia Raminikov siempre nos ha tratado con cariño y respeto.
Dinero: El comité de empresa de la sección Horróscopo reitera su admiración por la familia Raminikov, paladines de la bondad, la humanidad y todos los "-dad" que suenen bien.
Amor: El comité de empresa se pone a los pies de la familia Raminikov, siempre que estos seres superiores acepten estar cerca de estos humildes servidores.
(El comité de empresa informa: ¡Viva la familia Raminikov!)
GÉMINIS
Salud: ¿Whnk mhbil, 656 jkkjop...? ¡No, por Dios! ¡Nadie te está amenazando por Internet, no seas aprensivo! Lo que pasa es que debes poner más atención y saber en que salas de chat entras: ¿qué esperabas encontrar en una sala llamada trekkis, sino fanáticos de Star Trek hablando lenguas raras?
Dinero: ¿Qué te vas a hacer rico con una cadena de mensajes por email? ¿Qué te dé mi dirección de correo? ¡Je!
Amor: ¿Rubia, noventa-sesenta-noventa y empresaria de éxito? ¿Qué la has encontrado en Celestina.com? Mira, sigue mi consejo: coje el ADSL, abre la ventana y lánzalo bien lejos. Esto de las nuevas tecnologías te resulta muy perjudicial...
CÁNCER
Salud: No señora. Ver el deuvedé de En forma con Jennifer López, en sesión continua durante catorce horas, no adelgaza. Sobre todo si, además de no hacer los ejercicios que muestra, se come usted tres bolsas de patatas fritas y dos pizzas cuatro estaciones tamaño Goliat tumbada en el sofá.
Dinero: Sí, gastarse cuarenta y siete euros en el dichoso deuvedé fue una mala inversión. Aunque puede intentar venderlo al vecino del quinto, que es un friqui (sin hablar de su culto al culo de la susodicha).
Amor: Dije que el vecino del quinto es un friqui, no un kamikaze. Así que no intente invitarle a salir este fin de semana.
LEO
Salud: Bien, ya que es usted agente de bolsa, le explicaré los resultados de forma que pueda entenderlo: su hígado le ha declarado una opa hostil, el corazón está a punto de la bancarrota, las plaquetas están en mínimo históricos y su cerebro va a declarar la suspensión de su cotización hasta nueva orden.
Dinero: Siendo usted quien es, comprenderá que no intente inmiscuirme en asuntos de los que usted es un profesional consumado (consumido diría yo).
Amor: La señora Domínguez está estudiando con su hija si es viable una futura fusión con usted. El padre de la nena está remiso a dar su voto, aunque hay quien cree que tirar al retrete esa foto donde aparece usted con el pato Donald es una pista muy clara de lo que piensa.
VIRGO
Salud: Los horarios hay que tenerlos en cuenta. La clase de risoterapia era de 10:00 a 11:00 a.m.; así que si llegaste veinte minutos después del mediodía, podías haberte asegurado que era la misma clase. Normal que te tomaran por loca en la clase de yoga cuando empezaste a soltar carcajadas...
Dinero: Civizen, electronic calculator. Instruction Manual: Before perfoming each... overflow error...; ¡ah, que tonto!; por detrás viene en castellano... Calculadora electrónica Civizen. Manual de Instrucciones... bla, bla y bla bla... No, no lo veo. No veo como hacer que con siete euros y diecinueve céntimos te vayas de vacaciones a Italia.
Amor: Siento sacarte de tu encantamiento, pero tener la colección completa de novelas de Corín Tellado no garantiza que encuentres marido antes del verano...
LIBRA
Salud: Señor Claudio, no se preocupe por ese acaloramiento repentino que siente por todo su cuerpo; enseguida se le pasará.
Dinero: No, siento decirle que no aceptamos pagarés a noventa días. Así que le rogamos nos abone los trescientos sestercios que nos debe ipso facto.
Amor: Sí, claro... Sacrifique tres vacas en honor de Venus a ver si intercede por usted y por fin logra enamorar a Lidia. Pero lo de llevarla de picnic al volcán no lo vemos tan claro, no...
(Perdone el retraso en la contestación, pero en su carta de XII de Enero de LXXIX no constaba el código postal de su dirección, sólo ponía Claudio, Pompeya City).
ESCORPIO
Salud: Comprendo que alquilaras esa casa rural para pasar un fin de semana sin el estrés del trabajo y el ritmo endiablado de la ciudad. Pero eso de coger al gallo por el pescuezo y hacerle tragar un zapato, porque el bicho siguiera su instinto y cacareara cada mañana, además de ser una crueldad, contribuyó muy poco al buscado reposo y relax.
Dinero: ¿Cómo pudo la agencia de viajes no avisarte de que ese fin de semana eran las fiestas del pueblo? ¿Y cómo es posible que los fuegos artificiales durarán tres horas? ¿De dónde sacan la pasta para pagar tanta pirotecnia?
Amor: Ya, sé que hiciste casi todo lo que te pidió Laurita; a las 10:00, clase de puenting; a las 11:00 tres kilómetros en piragüa río abajo; a las 12:00, ruta de 30 km en bicicleta por los alrededores; a las 15:00, subida a pie a la ermita de la montaña (12 km de nada)... Pero aunque te sentías muy cansado, fue un fallo muy grande no sacarla a bailar en el baile de la plaza. Por cierto, que Laurita se casa el mes que viene con el hijo del alcalde, bailarín consumado...
SAGITARIO
Salud: ¿Su marido llegó ayer a las dos de la mañana? ¿Y así toda la semana? ¿No recuerda que le pidió permiso para preparar una maratón y se lo concedió? Pues eso es lo que hace, preparar una maratón de mus cada noche en el Bar Tulo.
Dinero: ¿Sospecha que su marido le sisa dinero del monedero cada día? Pero bueno, ¿cree que es posible ser un deportista de élite sin un patrocinador? Seguro que acepta su "préstamo" para que todo quede en familia.
Amor: ¿¡Cómo se atreve a dudar de la fidelidad de su esposo, so víbora!? Las manchas de carmín que usted descubrió en el cuello de su camisa azul son, sin ninguna duda, restos dejados por las innumerables fans que, irremisiblemente, tiene un deportista como él.
CAPRICORNIO
Salud: Creo que está usted confundido, caballero. Este consultorio no es ningún tablón de anuncios. Así que si necesita un riñon, un hígado y un par de zapatos nuevos nos importa un bledo.
Dinero: ¿Acaba de firmar una hipoteca a pagar en treinta y siete años? ¿Qué le diga cómo ahorrar en su situación? ¿Cree que soy adivino...? Perdón, se me olvidaba que esto es un consultorio... Pues... pruebe a poner una vela a Santa Rita (cuando nadie mire, llevese el contenido del cepillo de la iglesia); a continuación invoca usted al Diablo y le vende el alma en cincuenta cómodos plazos; además le recomiendo suspender su suscripción a la revista Castillos de Naipes. Suerte.
Amor: Si quiere una cita con la señorita de recepción, se la consigue usted solo, oiga. Que no tengo yo el cuerpo para hacer de Celestino o Cyrano...
ACUARIO
Salud: Le será útil tener un mapa y un planning con los horarios y guardias de las farmacias de su zona. Tenga a mano también los teléfonos de servicios sanitarios de urgencia. Ha acertado: este fin de semana llega su suegra para quedarse un par de meses. ¡Por Dios, no sea loco! ¡Aléjese de la ventana, hombre! No hay mal que cien años dure...
Dinero: Pssssssss. ¿No lo entiende? ¿No ha oido eso de "la economía se desinfla". Pues si escucha atentamente, ese es el sonido de su futuro económico en los próximos días.
Amor: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡Caramba!, tiene más moral que el Alcoyano. ¿No sabe usted el resultado de la ecuación esposa + suegra? Pobrecillo...
PISCIS
Salud: No, mujer. Eso que asoma por encima del bañador de su esposo no son michelines. Y no se está quedando calvo. Vale, se le cae la cerveza a borbotones por la comisura de los labios, pero eso le pasa a cualquiera.
Dinero: Sí, lleva catorce meses en el paro, pero es que todo el mundo pasa una mala época.
Amor: ¿Qué carantoñas y que besuqueos? ¿Es que no puede saludar a ninguna mujer sin que usted sospeche cosas raras? Además, ¿no ve que la está ayudando a ponerse crema para no quemarse? Un samaritano, eso es lo que es su marido.
