Benito A.Y., un labriego de la provincia de Huesca, al levantar una piedra con su tractor, ha encontrado el que podría ser el primer periódico de la historia. Grabadas bajo esta piedra aparecieron unas inscripciones que los investigadores han podido descifrar parcialmente. He aquí la transcripción:

"El arca de nuestro respetado convecino, Noé, está recibiendo ya los últimos retoques antes de ser oficialmente inaugurado. La vaca, que se había colado en la bodega, ha sido ya capturada y llevada a Objetos Perdidos. Con mi suegra la nave está al limite de capacidad, como para meter más peso en el barco, declaró Noé a este medio.

En otro orden de cosas, nuestro hombre del tiempo nos comunica que mañana tendremos una temperatura primaveral, con el cielo despejado en todo el mundo y que la sequía no nos abandonará facilmente."

ARIES

Salud: Gran pérdida de energía. Pareces la estación nuclear de Chernobyl.

Dinero: Falta de vista para los negocios. Poner una tienda de paraguas en pleno Almería fue mala idea. En el desierto del Sáhara hubieras tenido más éxito.

Amor: Vaga posibilidad de una reconciliación. Ella te ha llamado "payaso" sólo dos veces esta semana.

TAURO

Salud: Sigue con esos buenos hábitos. Vive en casa de los padres, cobra la paga del INEM, fuma de gorra...

Dinero: Se te escapará esta semana otra buena oportunidad de ganar dinero. La combinación de la Primitiva no coincidirá con la que juegas.

Amor: Irradias un atractivo salvaje; ¡lástima que nadie se dé cuenta!

GÉMINIS

Salud: No le aconsejamos que coma esa lata de atún. Sí, "12/11/73" parece ser la fecha de caducidad y no un código de producto.

Dinero: En el trabajo se darán cuenta de tus aptitudes reales; así que te despedirán.

Amor: Semana relajada, en general. Vamos, ni un colín.

CÁNCER

Salud: Las terapias alternativas no incluyen mandar al suegro a currar por Ud., caballero.

Dinero: Tranquilo. Si la subida de la Bolsa no te afecta, tampoco lo hará si baja. ¿O sí?

Amor: Relaciones banales durante el presente período. ¡Ojo, nótese que digo banales y no bananales!

LEO

Salud: Trascus a la referitirial epistudiar, aunque es posible que retanolia genital acetato.

(Gracias al Dr. Tazo por su colaboración en este consejo).

Dinero: Transacciones económicas muy arriesgadas. Dar a la parienta la paga al llegar a casa vulnera todas las reglas del Keynes ese o de cualquier otro economista.

Amor: Ir con una camiseta del Atleti a casa del suegro para gastarle una broma está bien. Pero usar la reproducción de la Copa de Europa del 99 como orinal... Aunque no hubiera sido socio del Madrid, cualquiera te hubiera echado de su casa.

VIRGO

Salud: Gran momento de ánimo. Se acabará cuando le llegue el recibo del gas, o cualquier otro, no lo dude.

Dinero: Intentar presentar a tu sobrino como "niño prodigio" al certamen de talentos por saber sumar y restar es lo más descabellado que he escuchado en los últimos tiempos. ¡¡Qué ya tiene 23 años, lumbrera!! Aunque un premio de 200 euros, bien merecía la pena.

Amor: Mira, puedes probar en los chats. Por supuesto, no mandes un retrato tuyo por nada del mundo como no sea retocado por un profesional (un artista milagroso, más bien).

LIBRA

Salud: Reir mejora la salud.

Dinero: Debes tener en cuenta no hacerlo delante del jefe.

Amor: Y elegir el momento adecuado cuando estés en la cama acompañad@ (hay gente muy suspicaz).

ESCORPIO

Salud: Un día nefasto. Aunque el grano de la nariz parece que ha encogido un poco. ¡Ah, no!: es la cara, que se ha hinchado aún más.

Dinero: Muy astuto, muy astuto. Tomar tres litros de agua y un guisante engaña al estómago. Y mañana habrá más suerte.

Amor: Puedes dedicarte a la papiroflexia. O a cualquier otro hobby. Es que no sé que más puedo decirte.

SAGITARIO

Salud: Confundir al policía con Naomi Campbell fue definitivo para comprobar tu nivel alto de alcoholemia. Aunque por un beso de nada no debío darte semejante garrotazo.

Dinero: Pues también tiene sus ventajas ser pobre. Mira, así no hay que pagar una asistenta, ni un garaje, ni un chalet en la playa, ni...

Amor: Sabrá utilizar las palabras adecuadas para agasajar a su amada, pero espere antes a que ella se separe del luchador de sumo.

CAPRICORNIO

Salud: Claro que volverás a jugar al fútbol. Eso sí, con una consola o similar, porque esa pierna hay que amputarla.

Dinero: Ponerle una vela al coche para ahorrar gasolina estuvo bien pensado. ¡Lástima que no vieras el puente...!

Amor: Se dará cuenta. Cuando vea el tatuaje del brazo que pone "Amo a Eva", sabrá que has estado antes con otra. No creo que se trague eso de "Eva es un diminutivo cariñoso de Demetria".

ACUARIO

Salud: Debes depilarte los pelos de la nariz. Ya no tiene ninguna gracia que los tiñas de rubio y les pongas lacitos.

Dinero: No estoy de acuerdo con el pluriempleo. Y además, en tú caso es hasta peligroso: por el día, catador de vinos; por la tarde, taxista; y por la noche, controlador aéreo.

Amor: Puedes buscar en las páginas de cultura de cualquier periódico, la oferta de ocio de la semana. Una obra de teatro estaría bien. No, sobre el amor no te puedo decir nada nuevo.

PISCIS

Salud: Al doctor le pareció mal, naturalmente. Llevarle al gato porque creías que tenía gatitis...

Dinero: Bonita idea la de tocar música en el parque a cambio de unas monedas. Pero podrías haber ampliado el repertorio un poco, porque la tonadilla del Cola-Cao oída diecisiete veces seguidas no estimula la generosidad de la gente precisamente.

Amor: Sí, todos esperábamos que dijeras simplemente "sí, quiero"; lo de "sólo hablaré en presencia de mí abogado", sobraba. No, no volverá a subir al altar contigo.

Desde los tiempos más remotos el hombre ha sentido la enorme inquietud por la interpretación de algunos de sus sueños. Freud, Jung y otros pensadores ilustres intentaron dar luz sobre el asunto. Ahora Lelo J. Raminikov publica su nuevo libro titulado "Duérmete niño, duérmete ya, que viene el Coco y te comerá", guía definitiva sobre el tema. He aquí un adelanto de esta gran obra.

Símbolos que pueden ocultar un mensaje premonitorio u otro hecho relevante

Abogado. Mal asunto. Soñar con abogados denota una conciencia intranquila. Posiblemente aquel melón que robaste en la huerta del Tío Valeriano cuando tenías siete años te reconcoma la conciencia en la actualidad. Aunque yo me decanto más por los 20.000 euros que estafaste a Hacienda el año pasado...

Accidente. Interpretación dualista, como muchos símbolos. Ver al jefe caer desde un 9º piso es símbolo de un optimismo desmesurado y un porvenir feliz. Pero si te ves a ti mismo involucrado en cualquier tipo de desgracia (casándote, por ejemplo), extrema todas las precauciones.

Bar. Soñar que se permanece en un bar, del que es imposible salir, tiene varias explicaciones. La más clara es que eres una persona de carácter lúdico. También puede ocurrir que hayas cogido la madre de todas las borracheras y no distingas realidad y sueño.

Brujas. Símbolo inequívoco: tu suegra te ha visitado o lo hará en los próximos días.

Carta. La persona que utiliza cartas, aunque sea en sueños, tiene un grado de retraso tecnológico importante. ¿Sabrá que es un e-mail?

Colegio. Si estás en el patio jugando a "la gallinita ciega", mente infantil. Si estás en un aula haciendo un examen, mente depravada. Si estás en el pasillo levantando las faldas a las niñas, mente privilegiada.

Dinero. Eres ministro de Economía o jugador compulsivo de Monopoly.

Espía. Estás visitando demasiado nuestra web. O eres fan de James Bond.

Esposa. Eres un calzonazos. Hasta en sueños te dejas controlar...

Monstruos. Has estado escuchando la tertulia nocturna de actualidad en la radio antes de dormir.

Pozo. Si es de agua, estás pasando por una gran depresión moral. Si es de petróleo, corre a registrarlo a tú nombre, que el oro negro está muy cotizado.

Volar. Eres una gaviota que busca la costa: síntoma de fuga disociativa (exacto, estás medio loco). Piloto de un ala delta: espíritu aventurero. Pasajero en un avión de la compañía Iberia: aficionado a los juegos de azar (¿cuántas horas se retrasará el vuelo esta vez?).

Lelo J. Raminikov

Duérmete niño, duérmete ya, que viene el Coco y te comerá

Editorial Pamplinas.

ISBN: 3,1416

El mejor amigo del hombre

Tras meses de investigación periodística, Kagebe desmantela la gran mentira que se ha mantenido durantes siglos: el perro no es el mejor amigo del hombre. En realidad es el sofá. ¿Quién acoge a los maridos expulsados del lecho marital? ¿Quién da asilo a cuerpos demolidos por la dura jornada de trabajo? ¿Te pide el sofá que le saques alguna vez de paseo? ¿Tienes que recoger sus excrementos acaso? ¿Has escuchado alguna vez ladrar a un sofá mientras dormitabas? Desde aquí nuestro reconocimiento a este discreto héroe.