Agencia Ele

Por su especial gravedad, damos a conocer el informe adjunto al acta por el árbitro del partido de baloncesto femenino celebrado este fin de semana, entre los equipos Altas Locas y Wonderbrá CB. El deporte no puede ir por estos derroteros...

1. En el momento del saludo de los equipos y árbitros, la jugadora número 13 del Altas Locas, Gracia Farola, me da un pisotón y se disculpa con un "Perdona, cucaracha".
2. Al efectúar el saque inicial, la tal Farola me espetó un "¡Torpe, ese balón más alto!".
3. En el minuto 6 del segundo cuarto, al festejar un lanzamiento de tres puntos de su equipo, pasó por mi lado y dijo "¿Viste como se mete, eh?".
4. Al señalizar la quinta personal de la susodicha jugadora, oigo lo siguiente: "Al menos sabes usar un pito por una vez correctamente, mamarracho...".
5. Cuando señalé como válida la canasta en el último segundo del Wonderbrá, que le daba la victoria, la jugadora Farola me lanzó una zapatilla a la cabeza que me impactó de pleno.
6. Cuando ya estaba en el vestuario arbitral, la jugadora citada irrumpió sin avisar y me amenazó gravemente: "Esta semana te toca dormir en el suelo; y ya puedes cocinar algo decente para la cena, Arturito".

El señor árbitro pidió a la Policía Local que le acompañaran a casa y protegerle hasta que su mujer se calmara. Cuando se puso de rodillas suplicando, le hicieron caso. Pobre hombre. Ya había avisado a la Federación de Baloncesto que era un partido de alto riesgo y no le escucharon.

El Consejo de Ministros ha aprobado una serie de reformas para garantizar el futuro de las pensiones. Entre ellas destaca la Ley para la Formación Artística. Se trata de convertir a nuestros niños en actores, cantantes, bailarines, pintamonas, etc., afiliarlos a la SGAE y así vivir del cuento el resto de sus vidas con esa pensión para artistas llamada canon digital, generosamente ampliada recientemente.

En la imagen superior, Pedrito Farruquítez, mostrando su arte a un turista. Por cierto, la cámara y la cartera del pobre insensato fue sustraída minutos después. El chico aprende rápido.

El agente Z presenta el informe anual sobre:

La infancia de hoy

Ni Unicef, ni la revista Ser Padres Hoy, ni el Ministerio de Educación... Nadie quería publicar este anexo secreto del informe ese que suspendía al sistema educativo español. Gracias a un bocadillo de tortilla y una entrada para ver el Ponferradina-Antequera, nuestro agente ha conseguido sobornar al funcionario que lo tenía custodiado. Lectura no apta para personas sensibles.

Violencia

La agresividad despierta en los niños a edades más temprana. Se le echa la culpa a la TV, al cine o a los videojuegos. Podemos reconocer que programas como Escenas de matrimonio irritan al alma más noble, pero nada explica casos como el que nos relata una persona que prefiere permanecer en el anonimato:

"Era un día precioso. Desde la ventana veía los pajaritos revolotear sobre las copas de los arbolillos. En ese momento sonó el interfono".

—Dortor Nillo, ¿empezamos la consulta?

—Sí, María. Haga pasar al primer paciente

"Entró una mujer con una niña de unos ocho años".

—Buenas, venía para que le hiciera a mi hija la revisión bucal semestral.

"La niña saltó sobre la silla y abrió la boca como si fuera un hipopótamo".

—¡Qué maja! No he tenido que decir nada. ¿No tienes miedo, nena?

"Ni caso".

—A ver, a ver...

"De repente la niña se avalanzó sobre mi mano y mordió el dedo índice".

—¡¡Aaaayyyyyyyaahh!! ¿¡Pero señora, no tiene nada que decir a su hija!?

—¡Claro que sí! ¡Niña, a cepillarte los dientes, cualquiera sabe que infección puedes coger...!

Mentes retorcidas

En sus lindas cabecitas se suceden sin parar múltiples formas de tortura:

• Niños que se hacen del equipo de fútbol rival del favorito de papá.
• Niños que ganan a papá al ajedrez con sólo cinco años.
• Niños que se adueñan del mando de la tele y ponen Pocoyó y Doraemon en sesión contínua.
• Niños que creen que tienen dotes para el arte: pintan las paredes con sus rotuladores, hacen castillos con la tierra de las macetas o practican sus lecciones de música en casa.

Anarquistas

No respetan las normas. Los pobres profesores tiemblan de pánico cuando llega el momento de los exámenes.

P. ¿Qué sabes de Grecia?

R. Qué está mu lejos de aquí.

P. Sí tienes 3 manzanas y te quito 2, ¿cuántas te quedan?

R. 3 manzanas y 200 euros de indemnización por hurto. Capullo.

Tiranos

No les importa utilizar cualquier medio, por vil que sea, para salirse con la suya.

—¡Quiero los cromos, quiero los cromos! ¡Papaaaaaaaá! ¡Los crooomos!

Cuarenta minutos después...

—¡Croooomos! ¡Oe, oeee, oeeee! ¡Un cromo, dos cromos, tres crooooomos...!

Cuando se acaba la provisión de aspirinas del botiquín, el niño sabe que tiene la victoria en las manos.

—Mami, mami... Te quiero buuucho. ¡Ah!, te recuerdo que esta tarde vienen a casa todos mis amiguitos del colegio, los del curso de inglés, los del equipo de baloncesto, los de...

Efectivamente, es el cumpleaños del niño. Y las dos hamburgueserías del pueblo han cerrado por asuntos personales. Me temo que todavía recuerdan la estampida de niños en la anterior fiesta del peque.

Total, 17 horas de cocina y 3 días de limpieza posterior, no es nada.

ARIES

Salud: No, no es seguro que visites al dentista. Todavía recuerda que fuiste tú el que le pegó la patada en sus partes porque te dolió cuando te sacó aquella muela.

Dinero: El cajero es automático. Aunque te pongas a suplicar de rodillas, no te dará 100 euros...

Amor: Sí, el ex de tu novia fue subcampeón europeo de los pesos pesados. No debiste decirle por teléfono eso de "como llames a Martita otra vez te las verás conmigo".

TAURO

Salud: No, aunque haya visto todas las series de médicos y hospitales, no es seguro que tu vecina te opere las amígdalas.

Dinero: Estás a tiempo de invertir en Letras del Estado. La s y la d tienen buena pinta...

Amor: Eso del amor libre era un mensaje de los años sesenta. Pero llegar a la discoteca y querer cambiar una go-go por tu suegra es algo indecente. ¿Qué tienes en contra de esos establecimientos?

GÉMINIS

Salud: ¿Ha sido demasiado agotadora la campaña electoral? ¿El Día del Padre tuviste que llevar a los niños al circo? ¿Se ha estropeado el ascensor y vives en el ático? Tenemos el remedio. Prepara en una coctelera la siguiente receta: 1/8 zumo de manzana, 1/8 de ginebra, 1/4 de ron, 20 g de canela, 1/4 de gasóleo agrícola, una pizca de sal y una copa de orujo. Agita fuertemente durante 15 minutos, prende la mezcla y deja reposar. ¿Has terminado? Pues si has sido capaz de seguir este rollo es que no estabas tan cansado, quejica.

Dinero: Es para enojarse. Comprarse una embarcación de recreo de 2 millones de euros y descubrir que el seguro no cubre accidentes en rodajes cinematográficos es una mala noticia. Pero, te lo pido por favor, ¿me puedes decir que demonios pasaba por tu cabeza cuando accediste a prestar la nave para el rodaje de "Titanic, la saga continúa"?

Amor: Es un truco viejo, amigo. Llevar a la novia a ver una película de terror para que ella se abrace fuertemente a tí es una buena idea. Pero no contabas con que te iba a coger del cuello mientras estabas comiendo palomitas. ¡La que se armó cuando entraron los sanitarios a recogerte en camilla! ¡Qué bestia, la tía!

CÁNCER

Salud: Así que el enterrador del pueblo ha llamado a tu casa para medirte y te ha dicho "es para adelantar trabajo, quiero irme el fin de semana a esquiar...". Sí, a mi también me da mala espina.

Dinero: Posiblemente ya te importe poco este aspecto (dos semanas te dijo el médico, ¿no?).

Amor: Venga, levanta ese ánimo. Mira, ahora tendrás una excusa perfecta para ver más a Laurita, la farmaceútica de la esquina. ¿No te hacía tilín?

LEO

Salud: Este mes te conviene ir al Caribe. El aire del mar, el yodo, la música, las titis... elevarán esa moral. Claro que antes debes pedir permiso al alcaide de la prisión para salir antes del 2024, cuando cumple tu condena.

Dinero: ¿Querías cobrar en la embajada de EE.UU. como ex-combatiente en Vietnam? ¿No crees que dedicas demasiado tiempo a los videojuegos?

Amor: Ya, el brebaje que te dio aquella bruja no resultó efectivo como pócima amorosa. Y ya tenías dudas cuando escuchaste las carcajadas de la tipa mientras salías de su consulta.

VIRGO

Salud: Para ese insomnio que te preocupa tenemos el remedio perfecto: escucha una tertulia radiofónica política. Aunque tiene contraindicaciones (vómitos, taquicardia...).

Dinero: Decídete, hombre. Total, ¿qué son 35 años pagando letras por ese pisito de 50 m2? Y además, verás como acaban quitando el vertedero que ves desde la terraza.

Amor: La mala suerte te persigue. Regalarle a Valeriana un ramo de flores y descubrir que es alérgica, después de estar detrás de ella dos años, sólo puede ocurrirte a tí.

LIBRA

Salud: Mala suerte: ¿quién iba a imaginar que el campeón noruego de kárate veraneaba desde que tenía 3 añitos en Marbella y además era licenciado en filología hispánica? Pero reconoce que te pierde el fervor patriótico cuando ves deporte. No debiste decir aquello de "¡Payaso! ¡Metete con uno de tu tamaño!" aunque estuviera apalizando al participante español.

Dinero: Ir a casa de la abuelita a ver si cae la paga es muy optimista de tu parte. ¿No te da vergüenza con 37 años ir con el cuento de: "Abuelita, abuelita, ¡qué guapa estás hoy!"?

Amor: Eres muy cruel. Denunciar a tu mujer por malos tratos psicológicos sólo porque se va a la cama todas las noches con la crema facial color verde-sapo no se le ocurre a nadie, nada más que a tí.

ESCORPIO

Salud: Claro, quieres presumir como una jovencita de 20 años... ¡Anda, quítate la faja que se te está poniendo la cara azul!

Dinero: Pues el taxista tenía razón. La suegra era un viajero más y tenía que pagar, aunque tú la metieras en el maletero.

Amor: Tú tranquilo. Si ni la pareja de la Guardia Civil vive sin problemas.

SAGITARIO

Salud: El aire de la sierra es muy sano. Aunque ponerte a hacer footing detrás del autobús no se yo si será muy bueno...

Dinero: Te recomiendo que leas las aventuras de Carpanta, te será de gran utilidad en un futuro próximo.

Amor: Pero... ¿no estás bien ahora? ¿Por qué te quieres complicar la vida buscando pareja?

CAPRICORNIO

Salud: Está demostrado. Un baño relajante en un jacuzzi mejora la circulación, trata la piel estropeada, etc. Pero comerte un plato de fabada y meterte en la bañera esperando que la naturaleza siga su curso no es lo mismo, guarrete.

Dinero: Un anticuario con muy mala leche, ¿verdad? Pero ir a vender la ropa interior de la abuela, estrenada cuando empezó la I Guerra Mundial, no es de personas cuerdas, chaval.

Amor: Todo el mundo ha escrito cartas de amor. Pero no las graba con un cuchillo en la puerta de la casa de la muchacha, bestiajo.

ACUARIO

Salud: En la farmacia están muy contentos con tenerte de cliente. ¡Hasta han pensado cambiar el nombre del negocio por el tuyo...!

Dinero: Vale, no habías subido nunca nada a youtube. Pero querer extorsionar a tu suegro, amenazándolo con poner el video de su borrachera en tu boda, trae estas consecuencias. ¿Se duerme bien en el suelo?

Amor: Te recuerdo que meterse en el armario es cosa del amante. Aunque te de miedo el butanero, debes tener un poco de orgullo y salir a decirle a la infiel algo...

PISCIS

Salud: Peligroso. Dejar que tu suegra sea quien te ponga las inyecciones que te recetó el doctor es peligroso. Y no lo digo sólo por que tenga artrosis...

Dinero: Has escogido muy mal sitio para pedir lismosna. Por la puerta de la academia pasa mucho público, de acuerdo, pero ¿no te has parado a mirar que enseñan ahí? Academia de Braille para personas ciegas, pone en el cartel, so memo.

Amor: Ella volverá, seguro. Cuando se de cuenta que se ha dejado la tarjeta de crédito en la cómoda, volverá.