ARIES

Salud: Donar sangre es un gesto solidario y además revitaliza el organismo, está demostrado. Pero no vale entregar la sangre del gato, so bestia.

Dinero: La compañía del gas se ha portado muy bien. Los 100 m3 que te facturaron de más te serán devueltos en menos de cuatro meses. Eso sí, deberás rellenar por triplicado el impreso de devolución, entregarlo con una póliza de 5 euros y el certificado de vacunación contra la rabia de Toby, además de poner tres velas a Santa Rita.

Amor: Receta para una cena romántica. Primero, sorprende a tú pareja, ¡lávate detrás de las orejas! Después cambia el neumático de camión que te sirve de mesa por una de verdad. Esta vez no dejes que Carlota lave los platos acumulados de la semana. Por último, para comer el potaje de garbanzos, es mejor usar cubiertos que las manos...

TAURO

Salud: La señora tuvo una paciencia infinita. 125 porrazos en la espalda, a cambio de aguantar el aroma de tus pies cuando te pusiste a secar los calcetines por la ventanilla del autobús, me parecen un castigo justo.

Dinero: Recibirás una grata sorpresa este mismo mes por parte de la compañía de electricidad, pues seguramente no tengas que volver a pagar un sólo recibo de la luz: te cortarán el suministro por adeudarles 4 meses...

Amor: Te felicito por decidirte a acudir a la academia de bailes de salón para acompañar a tu mujer. Pero en la próxima clase (es un consejo de amigo), no estés las dos horas bailando la lambada con la maciza de la profesora; por lo menos estando presente la parienta..

GÉMINIS

Salud: Si la depresión te ha atrapado esta semana, no temas. Mira a la vecina del quinto la cara de pena que tiene y las arrugadas que están sus plantas y verás que pronto te recuperas.

Dinero: ¡¡Materialista!! ¿No te conformas con tener un espíritu puro y una vida sacrificada? Por cierto, te recuerdo que no has abonado todavía la cuota trimestral de nuestra congregación religiosa...

Amor: Te lo diré una vez más. Ni esta semana, ni la anterior, ni el año pasado; no te molestes en consultar esta sección del horóscopo más veces, que no vas a encontrar un nuevo novio apellidándote Viuda Negra. ¡Bruja!

CÁNCER

Salud: Pasear por el parque una hora todos los días va a mejorar tu salud general. Eso sí, retar a una carrera a esos jóvenes ha sido una mala idea. Menos mal que el hospital estaba cerca...

Dinero: Ahora es la ocasión para invertir tus ahorrillos en negocios prósperos. No queremos influirte, pero Kagebe acepta cualquier cantidad que quieras enviarnos...

Amor: Claro, es normal. Si quieres conquistar a Lorena con un presente, no le regales un libro titulado La mujer a la cocina, ¡leñe! Va a ser dificil sacarte la cacerola de la cabeza...

LEO

Salud: El oculista debe ser expedientado por su exceso. No es de recibo que te respondiera que tú diagnóstico era "Rompetechos, Rompetechos, Rompetechos".

Dinero: La venta de unos terrenos es una de las maneras de conseguir dinero contante y sonante. Aunque intentar hacerse rico vendiendo 3 macetas es tener mucha fe.

Amor: Normal, mujer. "Soy la presidenta del Club de Fans de Enrique Iglesias", es una de las cosas que no se puede decir en una primera cita. No, no le vuelves a ver el pelo, me temo.

VIRGO

Salud: Sobre la duda que te embarga, sólo decirte que no, ponerte tres horas debajo de la bombilla del cuarto de baño no es lo mismo que una sesión de rayos uva.

Dinero: ¡¡Eres un genio!! Ir a los restaurantes con ese carnet falso de inspector de sanidad para llenar el buche gratis, es un método que debes patentar.

Amor: La idea de tu madre de ir a Lourdes para pedir que te salga novia es algo disparatada, amén de precipitada. Con sólo 43 años tienes toda la vida por delante.

LIBRA

Salud: No hombre, no. Fumar 2 cajetillas de tabaco rubio al día no afecta negativamente a los pulmones. Los médicos siempre intentan asustarte...

(Este mensaje ha sido patrocinado por la Asociación Internacional de Productores de Tabaco).

Dinero: ¿Así que pensabas que el bingo te devolvería los 3.000 euros si suplicabas de rodillas? Inocente...

Amor: Creo que Anita ha dado por terminada vuestra relación. Nombró a todos los sinónimos de cerdo cuando sacaba tus maletas a la calle esta mañana.

ESCORPIO

Salud: El podólogo está lleno de razón cuando se niega a tratar a tu suegra. ¿No podrías convencerla que lavarse los pinreles más de dos veces al mes no es ningún pecado capital?

Dinero: Se acerca una época llena de abundancia, con grandes posibilidades de acertar una quiniela o similar (¿qué, no creías que nuestro vidente fuera capaz de hacer demagogia barata...?).

Amor: Pierde toda esperanza de que Jacinta se fije en tí. Tu eres un hombre hecho y derecho y ella... ¡¡ella es una yegua, pervertido!!

SAGITARIO

Salud: Sí, yo también desconfiaría de ese cardiólogo. Recomendar a un paciente con un historial de tres infartos ver la saga completa de Pesadilla en Elm Street, para rehabilitar el corazón es algo desafortunado.

Dinero: Romper la hucha de tu hija de 6 años es detestable. Sobre todo habiendo usado la cabeza de la niña para ello.

Amor: Intentar emular a Tarzán, colgándote de la lámpara con un tanga de leopardo como única vestimenta, para impresionar a Fulgencia demuestra que no estás muy bien de la cabeza. Ahora tendrás que contratar un albañil para arreglar los desperfectos del techo, además de guardar reposo en cama una semana.

CAPRICORNIO

Salud: Sí, era por vía anal. Pero el prospecto también decía claramente que ANTES había que quitar el envoltorio del supositorio...

Dinero: El señor prestamista era algo siniestro. Enseñarte dos dedos cortados metidos en tarritos de cristal, para que te hicieras una idea de lo que podría pasarte si no devolvías el dinero en el plazo acordado, fue macabro.

Amor: La leche de burra está en camino. Sí, dicen que Cleopatra se bañaba una vez a la semana con eso y era uno de sus secretos de belleza. Pero creo que no hay producción en Europa para solucionar lo tuyo...

ACUARIO

Salud: Ese café de máquina hace estragos. Así que la próxima vez que tomes alguno, asegúrate antes que el W.C. está libre.

Dinero: Pues no creo que la UNESCO te haga caso. Declarar la chabola del huerto Patrimonio Artístico de la Humanidad para que te den unos milloncejos de ayuda, no entra en los planes de esos señores...

Amor: Con la edad que tienes ya deberías saberlo. Ponerte tres litros de colonia barata encima para que te encuentre la pava de "busco a Jacq's" es una fantasía infantil.

PISCIS

Salud: Las 8 horas diarias descargando muebles no han influido en que últimamente te encuentres cansado. Ese médico es una eminencia y confirmamos su diagnóstico. Tú agotamiento es debido a que ves demasiada televisión y haces poco ejercicio.

Dinero: No, el perro no lo puedes incluir en la declaración de la renta como "familiar dependiente del cabeza de familia", para que te deduzcan algo más.

Amor: ¡Felicidades! Tu jefe ha decidido que te encargues de aquel negocio en Nueva Zelanda... ¡Y coincide con los días que se queda en casa tu suegra!

Publicidad. Prisiones La Cadenita, les invita a la inauguración de su zona de ocio y dispersión. Bar, jacuzzi, pista de tenis, sauna... Reservado a clientes como usted. (Recordamos la obligación de presentar su sentencia condenatoria por evasión de divisas, tráfico de influencias o malversación de fondos públicos).

Fugados de prisión. Interrumpimos la emisión de la programación habitual para avisar a la población de una fuga en la prisión de Harcapraz. Se trata de la banda Los Incombustibles, grupo musical que se dedica a perpetrar conciertos nocturnos en fiestas populares, verbenas y casinos decrépitos. Si durante estas fechas le sorprenden en algún sarao, huya y avise a las fuerzas de seguridad. Sólo falta que Berlusconi edite otro disco para hacerse el harakiri.

Base secreta, pero poco. (Emisión recibida por el satélite espía Cotillov desde el espacio exterior): "¿Has visto ese planeta azul...?. ¿Qué me das si le acierto a la primera?."

Escuchas ilegales. Al personal de la sección: No sé de quién habrá sido la idea, pero utilizar las cintas de las grabaciones del "Caso Cereza" para recopilar los "éxitos" musicales de Jesulín de Ubrique, además de ser falta grave, denota un mal gusto considerable.

Seguro que alguna vez te has preguntado: "¿Por qué esa tipa flacucha que sale siempre colgada del brazo del banquero Peláez tiene un collar de perlas?". O puede que te venga a la mente algo como: "Esa finca del Conde de Pamplínez contiene un parque de atracciones, una plaza de toros y dos piscinas olímpicas, de acuerdo, pero, ¿de dónde sale la pasta?". O delante de una pizza: "¿Qué se siente al gastarse 400 euros por comensal en una cena?". Y la típica pregunta: "¿Alguien sabe la forma de reclamar a la cigüeña por traerme al sitio equivocado? Yo nací para ser un Rockefeller, no para esto". Pues hoy es tu día de suerte. Te presentamos la Guía del Español Emprendedor, una vía asegurada al éxito.

Día 1

Hoy ha sido definitivo. Al levantarte del infecto colchón y ver la caravana una vez más llena de mugre lo has decidido: "Estoy harto de ser pobre. Esto no va a seguir así". (Después has montado la escenita de Lo que el viento se llevó, Juro que jamás volveré a pasar hambre y a beber ginebra caliente y bla, bla, bla... Reconoce que te has pasao).

A las tres de la tarde no has encontrado todavía los pantalones. La resaca es muy mala. Venga, una siestecilla y todó se arreglará.

Día 2

Es un día luminoso y claro. Los pajaritos cantan, las mamás llevan a los niños a la escuela y tú estás en la puerta de la oficina de empleo. "Sí hubiera un puestecillo de ejecutivo de Teleatónita o en el Banco Traepacá...". Al preguntar a la amable señorita de información, ella te comunica que es la hora del bocata, que deberías esperar media hora o haber madrugado más. Bueno, es fenomenal, sólo has tenido que esperar hora y media. El señor del bigote te toma los datos y al solicitarte que rellenes un formulario muy chic, te dice:

—La Administración se ha modernizado para atenderle mejor, no hay más que ver los nuevos impresos. Le recomiendo que se lo lea dos veces antes de rellenarlo y que no se salga de las casillas al marcar... Las instrucciones están detrás muy claritas, no me haga explicarselo de nuevo, ¿eh?

"Bien, bien, esto va muy bien. Al funcionario le caigo bien, ni siquiera me ha escupido. Entregar el impreso y listo, ¡primer escalón al éxito!"

—Así que tiene Ud. 30 años. Una licenciatura en Economía, una en lengua hebrea, otra en historia medieval, otra más en física cuántica, diploma de güindos+ofis+interné, carné B1, B2, de UGT, del Balompédico CF...

"Pues sí...", dices tú algo sonrojado, no te gusta presumir.

—Actualmente tenemos dos ofertas muy interesantes, que encajan muy bien con su perfil. La primera es un cursillo sobre punto de cruz y el segundo uno sobre "La jota y su repercusión económica en los negocios zapateriles"...

—Yo es que quisiera un trabajo, algo así como en un banco o una empresa de teleco...

—¡Ja, ja, ja!, admiro su buen humor joven.

Te vas a casa, cabizbajo y pensando en la madre de alguien. Empieza a llover. "¿Por qué no me habré traido el paraguas?"

Día 3

Un café, unos churros y el periódico de ofertas de trabajo.

Comercial, buena presencia, para empresa inmobiliaria. El trabajo para gente con grandes aspiraciones, como tú.

—Hola, venía por lo del anuncio.

"Esta gente es seria; se ve por el buen gusto que tienen al decorar esta sala de espera. Mira, la revista mensual El ladrillo volátil...". Interrumpen tu meditación cuando te llaman.

—Mire, nosotros ofertamos un sueldo fijo de 437 euros y un 3% de comisión por venta realizada. Es un negocio en clara expansión.

—No es mucho dinero que digamos, pero necesito este trabajo. ¿Por cierto, con qué clientela suele tratar la empresa? ¿Jóvenes, clase media, turismo de temporada...?

—Salchichas.

—¿Co... cómo?

—Salchichas, perros salchichas. Hacemos casetas especiales para estos animalitos. Pero pronto ampliaremos el negocio a galgos y pastores alemanes.

—¿Y cuántas casetas llevan vendidas?.

—Siete.

—¿Hoy?

—No, no, desde 1997.

Día 4

Hay que levantar el ánimo. Al fin y al cabo, Roma no se hizo en un día. El camino al Olimpo de los ricos es difícil para todos, sino mira a Paris Hilton. Vale, no es un buen ejemplo... Pero mírala.

"Es que mi compañero de pupitre no llegó a presidente", dices con ironía por enésima vez a Lucas.

—Claro, como tú eres Vicepresidente del Banco Mundial...

"¡Las ETT's!". ¡Caray, se te debería haber ocurrido antes! Empiezas desde abajo, pero todos sabemos que con dedicación puedes llegar a algo importante en la sociedad.

—Rellena este formulario y entréganos 3 fotos. Ya te llamaremos para la prueba psico-técnica.

—Quisiera que me aclararan una duda...

—¡Cállate, esclavo! Sólo hablarás cuando te lo pida tu amo.

Día 5

Estás deprimido. No te desanimes, Dios aprieta pero no ahoga, como dice tu abuelita. Hay que ser optimista. Mira siempre el lado bueno de las cosas... Se ha escapado el gato, vale, pero han venido treinta ratas a tu caravana para hacerte compañía.

Día 6

¡¡Eureka!! ¡Internet! ¡Las nuevas tecnologías! Sí eres una lumbrera con eso del hachetepe, el ce-ese-ese, las níus, el zapping. Eso del comercio electrónico es el futuro.

En respuesta a la solicitud de información sobre nuestra oferta de trabajo en el departamento de e-business, le aclaramos que debe volver a escribirnos. Esta vez hágalo por correo tradicional e incluya en el sobre cuatro euros en sellos.

Gracias.

Dioni Online SL

Día 7

La cuerda parece fuerte. Ya te decían que la mili era buena, tu año en la Marina te ofreció amplios conocimientos sobre nudos marineros. Parece todo correcto: la rama es gruesa, el nudo corredizo, el taburete. El sobre en el suelo a la atención del Sr. Juez ha sido todo un detalle para las investigaciones policiales posteriores.

Doce mil cuatrocientos tres....

"Vaya, me he dejado la radio puesta".

Cuarenta mil seiscientos sesenta y séis.... Espera, ese número... Mil euros.

"¡La pedrea, tengo la pedrea!". Te bajas del taburete y empiezas a saltar de alegría. Menos mal que no te acuerdas que sólo juegas 4 euros del numerito y el premio se reduce a unos míseros 20 euros. Bueno, para el siguiente sorteo... ¡Rumbo a la cima!

Ante la ola de informaciones en los diversos medios de comunicación sobre los peligros del consumo de estos productos, el Restaurante Malaespina ofrece durante este mes degustaciones gratuitas a sus clientes para eliminar los recelos del ciudadano de a pie. Entre los platos que podemos elegir de la carta están la Barbacoa de Vaca-gato, la Ensalada de Espárragos Fluorescentes con Tomate Azul, la Macedonia de Ranas Dulces con Zumo de Elefante Polar o el Pollo de Chocolate con Patatas Mutantes.

En la imagen, Don Eladio S. B. en el mencionado restaurante. Su posterior visita a la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital General sería por tener la tensión baja... Se está perdiendo la raza...